Es grenzte doch schon an einer Selbstverständlichkeit, dass ich ihm ebenfalls geholfen hatte. Immerhin hatte er das auch bei mir getan. Daher stellte ich das gar nicht in Frage oder so. Auch erinnerte ich mich daran, dass wir uns - ja, wir wollten uns eigentlich erst heute Abend treffen. ”Hm~ ja, eigentlich schon“, erwiderte ich, erklärte daraufhin aber auch, warum ich schon zu Hause war, ”aber anstatt, dass ich den Unterricht schmiss, wurde jemand anderes dafür eingeteilt. Deswegen war ich schon zu Hause.” Dann wäre dieses Unwissen nun auch in Wissen umgewandelt, nicht? Fielen mir jetzt auch erst wieder seine Katzenohren auf, über welche sich Liam strich. So beobachtete ich sie einen Moment, ehe ich ihm wieder ins Gesicht sah, etwas blinzelte. Mir war zwar schon bewusst gewesen, was er war… aber, ich wunderte mich noch immer darüber, dass meine Allergie und Angst darüber noch nicht hervorgetreten waren. War es vielleicht deshalb, weil er auch… ein Mensch war? Irgendwie verwirrte mich das ein wenig. Aber nur ein bisschen.

”Irgendetwas?”, wiederholte ich leise und überlegte einen Augenblick. Was hätten wir also machen können? Es gab immerhin vieles. Aber… ich war mir natürlich auch nicht sicher, ob es in seiner Interesse sein würde. Immerhin wollte ich nicht irgendetwas machen, was ihm vielleicht nicht gefallen würde. Schließlich würde ich schon wollen, dass es uns beide Spaß machte. Vielleicht Karten spielen? - ich war zu altmodisch. ”…egal was…”, murmelte ich leise und schaute einen Moment an die Decke, ehe ich wieder zu Liam blickte. Mein Alter? Ich hatte es ihm gesagt gehabt, ja. Aber eigentlich indirekt. ”Alt…”, meinte ich daher erneut sagend, lächelte aber etwas, ”…für einen Engel, aber…” Aber nein. Ich kam nicht weiter dazu, den Satz auszusprechen, obwohl ich vorgezogen hatte, ihm klar zu machen, dass ein Aussehen dort bis an die 24 Jahre reichen sollte. Aber ich spürte schon die Lippen Liams auf meinen, wodurch ich die Augen weitete und nicht damit gerechnet hatte. Ich fühlte mich ja schon irgendwie etwas überrumpelt deswegen. Zumal seine Hand an mein, uhm… Hemd herumfummelte, was mich noch zusätzlich leicht irritierte. Wenn er so weitermachen würde, würde mein Herz in wenigen Sekunden nicht mehr da verankert sein, wo es zu sein hatte! Und obwohl sich meine Augen allmählich beruhigten und kleiner wurden, hinderte mich das nicht daran, die eigenen Hände zu heben. Während ich die eine auf seine Hand am Hemd dirigierte, wanderte die andere in meinen Nacken, um diese zu fassen. Und ehe mir der peinliche Moment passierte, wie Liam merken würde, dass mein Herz schneller schlug, als normal, zog ich sie sanft von dort weg, hielt sie aber bestimmend noch immer in meiner. Diejenige, welche im Nacken lag, ließ ich dort. Doch ich erholte mir etwas Abstand zu ihm und schaute verlegen hinab auf seine Brust, was das beruhigen dadurch natürlich auch nicht verbesserte. Und wenn das schon alles nicht genug gewesen wäre, kam mein Gesicht einer Tomate auch gleich. Aber das störte mich nun auch nicht weiter. Abwechslung. Ich… lachte leicht, ”…d-damit… d-du hast mich… uhm… ü-über-überrascht“, ich war gänzlich neben mir, drückte seine Hand auch leicht und schaute vorsichtig zu ihm auf. Trotz der gesamten Tatsache glaubte ich noch immer seine weichen Lippen auf meinen zu spüren und seinen Duft in der Nase zu riechen. Es war irgendwie wie… Balsam oder so. Mein Gesicht zierte aber auch ein schmales lächeln. ”Dieses Mal war es aber kein Yoghurt… oder?”, ich kicherte etwas und empfand es als angenehm. Auch wenn es so plötzlich kam.

Uhm… vielleicht doch nicht so angenehm. Es war doch nicht seine… - ich fühlte mich… - ich wusste auch nicht… - ich seufzte und mein lächeln verschwand auch wieder unter einem verwirrten Gesichtsausdruck. Doch erneut wurde warm im Gesicht, als ich ihn so beobachtete, als er das mit dem Yoghurt bestätigte. Schaute deswegen auch etwas beschämend hinunter auf meine Beine. Wanderten meine Brauen jedoch schnell wieder hinauf und ich fragte mich: wie kam er bitte nun darauf? ”Heizung?”, natürlich besaß ich eine, diese war jedoch aus, ”sie ist nicht in betrieb“, erklärte ich und schaute zu dieser mickrigen, welche dort unter dem Fenster hockte und regelrecht danach schrie, angemacht zu werden. Irgendwie hatte ich die Vermutung, dass irgendetwas nicht mit ihm stimmte. Vielleicht war das, was passiert war… - Ausrutscher? Ich lauschte ihm schweigend. Und umso mehr er sprach, umso mehr Sorgen machte ich mir. Allein auch die Tatsache, dass er begann, sich vor und zurück zu bewegen. ”…liam?”, meine Sorge wurde größer. Ich konnte nichts dagegen tun. Ich war einfach so. Menschen, die mir wichtig waren - um die machte ich mir einfach Sorgen, weil es mein inneres einfach wollte. So etwas konnte ich bis dato noch nie steuern. Und irgendwie wollte ich es auch gar nicht. Es war eigentlich okay so. Vielleicht hin und wieder etwas behindernd, aber besser, als gefühlskalt zu sein. ”Hast du Schmerzen? Ich hab welche, du musst mir nur sagen, was dir wehtut. Dann hol ich sofort etwas.“ Und obwohl ich mich noch weiter mit jenem unterhalten wollte - ich aber auch WUSSTE, dass er irgendetwas mit einer Katze zutun hatte… ich glaubte, dass mir jeden Moment das Herz stehen blieb.

Plötzlich entwickelte ich Panik in mir und ich merkte, wie mein Körper sich versteifte, regelrecht zu kochen anfing. Ganz unschön und widerlich. Ich glaubte zu merken, wie mir die Farbe aus dem Gesicht wich und ich am liebsten geschrieen hätte, um klar zu machen, dass ich gerade die Angst mit Löffel gefressen hatte. Ich wollte das Tier von mir stoßen, wollte es viele Meter von mir weghaben. So weit wie nur möglich. Ich glaubte, dass mein Hals austrocknete, meine Knochen zu bröckeln anfing und mir der Kopf platzte. Und doch war mir bewusst, dass dieses Tier… es war nicht einfach ein Tier… es war Liam. Ich konnte nicht… Mit einer Hand hielt ich mir krampfhaft die Augen zu, während ich mir die andere regelrecht ins Bein krallte, nicht darauf achtend, dass ich mir dadurch nicht vielleicht selber Schaden zufügte. …b-beruhig dich… es… es ist Liam”, presste ich mir zwingend durch die Zähne und versuchte mich damit wieder abzuregen. Und ich wollte ihn nicht einfach so durch die Gegend “werfen”. Ich hatte einen fürchterlichen Druck auf den Schultern. …b-bitte… t-tu mir… ni-nichts, flehte ich erstickend. Auch wenn ich nicht wusste, ob er mich verstand oder auch nicht. Ich äußerte das, was ich zu äußern hatte. Es kostete mich eine Heiden Überwindung nicht doch zu schreien. Doch ich wollte versuchen stark zu sein. Ich wollte ihm zeigen, dass auch in mir ein Mann steckte! Nicht, dass ich nur die Heulsuse war! - und doch war die Angst und der Versuch diese zu unterdrücken zu groß, sodass ich es schaffte, mich durch meine Hose zu verletzen - die Hose an sich war nicht allzu dick - und zur Seite auf den kalten Boden fiel und darum kämpfte, einen klaren Gedanken zu fassen und meine Atmung wieder geregelt zu bekommen.

Ich war noch nie jemand der unbedingt wollte, dass er im Mittelpunkt stand. Es bedeutete für mich einfach den totalen Egoisten zu spielen. Und das wollte ich doch nicht, verflucht! Aber was sollte ich machen, wenn ich so empfindlich auf manches war? Es war so wie es war. Und irgendwie wollte ich das auch am liebsten wieder ändern. Ich fühlte mich im ganzen so komplett falsch und bangte damit, ob es nicht vielleicht doch besser gewesen wäre, in der “Hölle” zu bleiben. Denn mit meinem Verhalten schadete ich nicht nur mir, sondern auch andere - wie auch immer. Es war aber durchaus nervig und suboptimal. Und doch wusste ich, dass er mich nicht erschrecken wollte. Woher konnte Liam auch wissen, dass ich eine Phobie gegenüber… Katzen hatte. Mir war bewusst gewesen, dass er eine war, aber mein inneres brachte es nicht über sich, dem ganzen Stand zuhalten. Meine innerliche Angst war einfach zu groß. Ich verfluchte sie.

Und doch kniff ich für einige Zeit die Augen zusammen, ehe ich sie wieder vorsichtig öffnete, um vor mich auf die Kacheln der Wanne zu starren, ehe mein müder Blick zu Liam hinaufwanderte. Er war wieder ein Mensch… ja. Tatsächlich. War das ein Traum? Nein, dass war es garantiert nicht. Ich schämte mich dafür. So rutschte mein Sehbild auch wieder auf die Kacheln vor mir, als er mich wegen der Katzensache fragte. Vermutlich brauchte ich nicht einmal antworten. Garantiert hatte er seine Antwort selber schon erdacht. Waren wir doch mal ehrlich: ich war eine verkümmerte, kleine Seele, die lieber hätte da bleiben sollen, wo sie nicht mit solchen Dingen rechnen müsste. Und nein, ich wollte verflucht noch mal nicht, dass er ging! Aber Zwang war noch niemals etwas gewesen, was ich groß schrieb. Es war Liams Entscheidung. Ich hatte mich da nicht einzumischen. Normalerweise konnte er sich die Frage doch eigentlich selber beantworten. Wieder kam ich mir unglaublich peinlich vor, wenn ich daran dachte, was ich ihm in der Quelle an den Kopf geworfen hatte. Aber warum sagte ich es ihm nicht erneut? Warum bekam ich nicht erneut die Klappe auf und stellte mich strickt dagegen, dass er ginge? - weil ich es nicht konnte. Gilbert, verfluche dich.

Nachdem er so gütig war und mich auf das Sofa verfrachtet hatte, hatte ich mich automatisch schon zur Seite gelegt und starrte schweigend vor mich her. Und ich sagte bereits, es war seine Entscheidung. Er sollte für sich entscheiden. Und er entschied sich, was ich nicht beeinflussen konnte, wollte, ich wusste es nicht. Trotz dieser Tatsache sprach er von heute Abend. Doch irgendwie… - ich würde ihm nicht böse sein, wenn er nicht wiederkam. Vielleicht wäre es auch besser gewesen. Verließ mich auch nur ein stilles seufzen, als ich die Lippen des Schwarzhaarigen auf meiner Wange spürte. Und einige Minuten später war er verschwunden.

Während meiner gesamten Schweigezeit und nur der Starrerei nach vorne, kam es mir gänzlich vor wie eine Ewigkeit. Doch nur vorsichtig setzte ich mich wieder auf und schaute noch immer leer vor mich hin. Realisierte jetzt erst, dass Liam schon einige Zeit weg war. Ich fühlte mich so schäbig wie noch nie. Wie durchgekaut und ausgespuckt. Vermutlich hätte ich ihm von meiner Phobie erzählen sollen, anstatt dann so etwas abzuliefern. Mir war in diesem Moment auch nicht mal bewusst, wo mir der Kopf stand. Doch zu allererst erhob ich mich wacklig vom Sofa und ging zurück ins Bad, wo ich mein Bein etwas versorgte. Das sich dort noch Katzenhaare befanden, tat ich unbewusst übersehen. Zu sehr war ich damit beschäftigt, einen klaren Kopf zu bekommen. Nachdem das auch passiert war, schlenderte ich zurück. Durch das große Zimmer hinüber in die Küche, wo ich mir einen weiteren, nun wesentlich stärkeren Kaffee machte, welchen ich dann auch sofort trank. Und doch brachte mir das genauso wenig. Denn selbst meine leichte Zitterpartie war noch da und schien auch nicht so schnell verschwinden zu wollen. Des weiteren wäre es wohl durchaus sinnvoll gewesen, dass ich mich erstmal wieder sammelte. Und irgendwie wollte ich das nicht hier. Ich musste dringend etwas in meinem Leben ändern. Ich musste VIELES in meinem Leben ändern. Das erste wäre wohl, dass ich langsam aufhörte, wie ein Teenager an Liam zu denken. Das war doch total bescheuert! Wütend über mich selber, schmiss ich die Tasse in das Spülbecken - ohne sie kaputt zu machen - und ging wieder zu meinen Klamotten, um diese anzuziehen, meine Zigaretten zu holen und schweigend mein Heim zu verlassen. Was ich mir genau dabei dachte, war mir selber nicht bewusst. Aber was ich durchaus wusste - aber viel zu spät - war die Tatsache, dass ich im Grunde eigentlich nur wieder vor meinen Ängsten davon rannte. Und so konnte ich doch nicht zeigen, dass ich ein Mann war. Memme traf es da wohl doch besser. Doch jetzt, in diesem Augenblick sehnte ich mich mehr denn je wieder nach zu Hause und nach Alistor…

TBC: ? ? ? [wird nachgetragen]

CF: Mangetsu No York / Einkaufsstraße / Die Straße

Auf dem gesamten Weg hatte ich mir noch immer Gedanken um Misus Worte gemacht und kam zu dem Entschluss, dass sie vollkommen recht hatte. Ich steuerte immer nur zu, Ratschläge an andere zu verteilen, anstatt mir selber damit zu helfen. Einfach des Grundes wegen, weil ich andere wichtiger fand, als mich selber. Ich wollte einfach nicht egoistisch sein und doch schien ich mich mit meinem Ich unwissend so zu verhalten. Das war wirklich bitter und schmeckte mir ganz und gar nicht. Ausschließlich gutes. Ich wollte ausschließlich gutes tun. Anderen helfen und sie aufheitern. Dabei vergaß ich wiederum meine eigenen persönlichen Probleme. War es so auch kein Wunder, dass ich mir selber nicht aus dem selbst gegrabenen Loch helfen konnte. Vermutlich hatte ich mich schon selber eingebuddelt. Das war wirklich unschön und bitter. Aber ich hatte Angst davor, schon bestehendes, woran ich mich gewöhnt hatte, zu verändern und nicht damit klar zu kommen. Das bereitete mir unangenehme Gänsehaut. Eigentlich wollte ich nichts in meinem Leben ändern. Ich mochte es eigentlich so, wie es war. Aber es behinderte mich wohl zu sehr, als das ich damit hätte weiter herumlaufen können. Allein der Tatsache wegen, dass ich mir wieder viel zu viele Gedanken machte, jagte mir schon wieder die Tränen in die Augen, sodass ich mich in eine Seitengasse abschied und dort an eine der Wände lehnte. Den Atem versuchend dadurch zu ersticken, indem ich mir die Hand vor den Mund hielt. Hier war niemand und mich würde auch keiner sehen, wenn ich mich für einen gewissen Moment dazu brachte, meinen Tränen - wieder mal - freien Gang zu lassen. Außerdem sollte man sich danach doch wohl besser fühlen… oder?

Mittlerweile waren meine Augen so gut wie rot und mir dröhnte der Kopf. Irgendwie fühlte sich alles um meine Augen so an, als seien sie angeschwollen. Niederschlagend darüber, seufzte ich, ehe ich den restlichen Weg zu meinem Haus nahm. Die Tüte hielt ich noch immer dicht bei mir an den Oberkörper gepresst und hatte wieder die Blicke der anderen kassieren können. Das nächste Mal würde ich heulen, wenn ich zu Hause war. Ich brauchte einen Kaffee.

Wieder seufzte ich etwas, musterte den Weg vor mir und schob allmählich das kleine Gartentor auf, um es hinter mir auch wieder zu schließen. Morgen würde ich die Saat einpflanzen. Mhmh. Und noch immer war ich in meinen Gedanken, ehe ich kurz vor meiner Haustür war und schließlich auch einen Schatten so. Daher wanderte mein Blick auf aufwärts, wo ich Liam erblickte. ”L-liam…” Ich war durchaus verwundert. War es schon so spät? Ach du Schreck! Ich hatte bestimmt die ganze Zeit mit dem Weg und meinem Heulen verbracht, dass mir die Zeit nun gänzlich abhanden gekommen war. Ich wollte doch noch kochen… Ich kramte meinen Schlüssel raus, welcher mir jedoch vor Nervosität zu Boden fiel. ”. . .!!!”, schnell bückte ich mich danach, griff ihn auf und schloss - verstreut wie ich war - die Tür auf. ”Komm rein“, meinte ich sofort und trat ein. Hoffentlich beruhigten sich meine Augen so schnell wieder! Ich wollte nicht, dass er schon wieder die Gilbert-Memme vor sich hatte.

Sofort schüttelte ich den Kopf, während ich noch dabei war, meine Schuhe und auch meinen Mantel auszuziehen. Sorgfältig landete alles an seinen Platz, ehe ich hinüber in die Küche ging, um die Sachen dort auch abzustellen. ”Ist schon in Ordnung“, meinte ich nun, versuchend ihn zu beruhigen… oder so. Ich war nur etwas einkaufen“, stimmte ja auch irgendwie, nicht? Kurz darauf packte ich nun auch die Sachen aus und legte die gesamten Saatpäckchen an die Seite. Während ich die Geräusche hinter mir - durch Liam verursachend - mitbekam, holte ich die passenden Utensilien hervor, um mich dann auch daran zu machen, schon einmal das Gemüse zu waschen. Doch seine Frage wollte und konnte ich nicht überhören, sodass ich leicht über meine Schulter schaute. Mir schmerzten die Augen. ”…ja“, ich lächelte, wenn auch etwas steif, wandte mich dann aber wieder an das Gemüse, ”auf dem Markt sind mir nur zu viele Gewürze ins Auge gestiegen. Unglaublich, wie viele sie haben.” Ich war doof. Innerlich seufzte ich auch etwas darüber, wollte jedoch verhindern, Liam nicht SCHON wieder damit voll zusülzen. Außerdem waren mir die Worte von Misu noch immer im Ohr geblieben. Ich wollte mich ändern. Und doch hätte ich jetzt gerne jemanden gehabt, der mich von hinten stützte. Nicht, dass ich noch umkippte oder so. Mich gar irgendwo anrammelte, nur weil ich mich falsch bewegte. ”Eigentlich wollte ich mit dem essen ja fertig sein, wenn du kommst, uhm. Ich hoffe es stört dich nicht, wenn ich das schnell mache“, ablenken, ”ich hoffe, du magst Gemüsepfanne mit Reis.” Denn ich mochte es. Wäre schön, wenn wir das gemein hätten. Gemüse mochte er ja sowieso, dass wusste ich noch. Schließlich war er Vegetarier! Und jetzt fühlte ich mich SCHON WIEDER wie ein fieberhafter Teenager. Dabei dachte ich stets, ich sei erwachsen, hmpf.